Мегакреатифф о Мегавыезде

Добавлено: 2006-05-07 01:46:20

Денисска

Последний экстрим в жизни Денисски был в марте: внезапно сорваться и более чем на три недели укатить в Киев. Но постепенно этот прикол превратился в самый натуральный напряг. А такое, как известно, не катит. Посему, пришлось попуститься, вернуться в столицу Донбасса, и окунуться в размеренную здешнюю тусовку. Однако снова захотелось экшна, приключений всяких (прогулка ночью по Текстильщику – это не приключение, это верх безумства) – вот тут-то как раз и подоспел вариант поехать в Одессу. Официально - поиграть в футбол, на Соборка Кап, на самом деле – совместить приятное с полезным. И поиграть, и пообщаться с коллегами, и пивка попить, и просто потусить.

ДОРОГА ТУДА

Камрад Зуич пробил тикеты на бас Донецк-Одесса от фирмы «Мисс-Тур». Дневной бас, сотка гривен с чела до Одессы, отправление в 14:40, прибытие в шесть с копейками утра. С остановками многочисленными, бабушками и дедушками, кричащими киндерами, политэмигрантами (перед камрадом Татаром сидел один такой) и девушкой с журналом Космополитен, сидящей вместе со мной. Кстати, тикетов было пять: четыре подряд, в конце салона, и готичное шестое место. А поскольку Денисска слегонца задержался, жадно поедая аппетитную шаурму, то оно мне и досталось. Как оказалось, я только выиграл! Дружище Син затарил себе в автобус пива, и устроил «вечер одного актера» - «цветочки» были до Мариуполя, «ягодки» - после, до Мелитополя, а целый «арбуз» настал в четыре утра, на автостанции в Херсоне, когда водила автобуса пообещал Сина в автобус не пущать с пивом («Молодой человек, здесь вам, бля, не бар!»), и даже сделал некоторые попытки потолкаться. Но когда получил в ответ фразу (а ведь наш бравый капитан команды был, как бы помягче выразиться, нихрена не адекватен!) «Извините, я не понимаю Ваших действий», то понял – лучше с донецкими не связываться.

Впрочем, водила оказался редкостным чудаком, на букву, которую можно нередко увидеть в Москве, Киеве, и других крупных городах. Фишка вот в чем – из Донецка мы выехали практически без свободных мест, но в Мариуполе и далее по списку Мелитополь, Каховка, Херсон, были толпы людей страждущих и уехать с автовокзалов желающих, всенепременно в одесском направлении. И водитель был добр и милостив, и за бабло небольшое (а может и большое) с радостью запускал путников в салон, и те забили собой весь проход, от дверей передних до дверей задних, не открывающихся.

Весело, в общем, было. И какой же был контраст у Гроза, выехавшего позже, но добравшегося с нормальным комфортом, и без головняков за пиво! ОТСЮДА ВЫВОД: КАМРАДЫ, НЕ ЕЗДИТЕ АФТОБУСАМИ «МИСС-ТУР»! ТАМ МОГУТ ПОДЛО КИНУТЬ! И БУДЕТЕ ЕХАТЬ СТОЯ, КАК ОДИН МУЖИК С ПРОТЕЗОМ, ОТ МАРИУПОЛЯ ДО КАХОВКИ! АНТИРЕСПЕКТ АФФТОБУСНЕГАМ!!!!

ФИШКА: в Мелитополе мы стояли почти час, потому что в Бердянск водитель, проанализировав заполнение автобуса, прикинув спрос и наверняка построив в своих испорченных бензином и солярой мозгах линию тренда, решил не заезжать. За это время вся наша толпа успела справить естественные потребности (на вокзале бутерброд с ветчиной, зеленью и морковкой по-корейски, небольшой такой, стоит больше доллара – кашмар и ужос!), и … потерять Сина. Сина, который и лыка уже не вязал. Даже думали объяву по вокзалу дать, чисто по-синовски: «Гражданин Син! Ну что это за п…ц! Какого х… вы где-то бродите?» Но все обошлось. Оказалось, Син втихаря пробрался в автобус и заснул. Чтобы потом отжечь в Херсоне

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС

По приезду в Одессу нас сразу обступили таксисты, наперебой предлагая свои нехитрые услуги. Один из нынешних «биндюжников» удивил тем, что изъяснялся строго инвективно. Культурный центр, хуле, жымчужына у моря.

А тут и камрад Барабан подоспел. Встретил, загрузил нас в микроавтобус и принялся возить расселять. Сначала была огромная лажа – хозяева хаты упорно не желали выходить на контакт, потому пришлось ехать по другому адресу. А вот тут повезло! И квартира оказалась в хорошем месте – неподалеку от ЖДВ, и внутри все было классно: высокие потолки, ремонтик, нормальные телевизор и ванная комната, со стиралкой-автоматом. А вот слив раковины и туалетный бачок подкачали. Первый не всегда пропускал, второй протекал. Да и нагрузка на них была немаленькой: изначально рассчитана была квартира на троих, максимум туда можно было вписать еще пару человек. На деле нас же было: Син, Зуич, Футболист, Татар, подъехавшие Леха-Гроз-Пушок и «киевляне» Грегори и Стрелок, плюс апзорник Денисска. Итого – восемь рыл. Правда, Син с нами не жил. Что, впрочем, не помешало (по официальной версии всей архисплоченной команды Т-С) ему «пометать харчи в раковину». Гы, ваще было прикольно: утром все отдупляются, а в раковине, пардон, нечисто. Тут же все принялись играть в Шерлока Холмса и прочих Пинкертонов. И даже несмотря на обещания Гроза никого не трогать, и его заверения, что «метать харчи – не западло», так никто и не признался. Вообще, много всего прикольного было на хате: и футбол, и «пробуждения Пушка», по звуку напоминающие рев белуги, и «спортивный режим Футболиста» - камрад, вечером накануне второй игры решил не идти на первое пати, а остаться дома и лечь спать в восемь вечера.

Но самая ФИШКА – в квартире, повторюсь, был телевизор. Теперь там по всем каналам показывает ТРК Украина. А еще там на шкафу лежал самый натуральный МЕДВЕД! «ПРЕВЕД, МЕДВЕД! КАГДИЛА? НИ ХОЧИШЬ К НАМ Ф ДАНЕЦЦК?» Увы, старенькое плюшевое страшилище с катарактой (реально без глаза, но с порезом на горле) осталось у хозяйки-живодерки)

ТУСОВКИ

№1. Первый вечер в Одессе, первое пати.

Начали пить водку с пивом после футбола на ЧМП – там «Черноморец» слил «Таврии» - 1:2, упустив шикарный шанс досрочно занять третье место. Стали возле одного из гастрономов и принялись там «газовать». После чего мы пошли на квартиру переодеться, а Стрелка Барабан «взял в заложники». По пути заточили по шаурме – кстати, в Одессе она реально самая сытная и вкусная! За что местным шаурменам риспегд и уважуха, зачот и пачот!

Барабан назвал адрес – по ходу, ехать чуть ли не через полгорода, а потом еще и неслабо пройтись. В кафе народу было уже полно. Немного местных – чисто случайно туда зашли, а в основном гости – россияне (на турнир приезжали «Вега» из Санкт-Петербурга, которая дошла до финала, причем в составе питерцев играла девушка, не отбывала номер, а именно играла, на позиции левого хавбека!; а также московские «горожане» из «Сити», которые выступили не успешнее, чем мы), киевляне – «Вудзы» и «Скифы», и наша краснознаменная банда. В итоге тусня перешла в меряние пипи.. пардон, речевками и кричалками. Ну и в простые и незатейливые конкурсы: кто выпьет больше водки, съест шашлыка или еще чего-то. Но самый главный конкурс выиграл ваш покорный слуга: Денисско при свидетелях оказался самым расторопным при питие пива через аццкий девайс – соломинку. Всего на халяву попило пива восемь человек – по четыре из Донецка и Киева. Вот только Барабан, сцуко, с призом чутарик наломал: ну скажите на милость, зачем мне огромный хрен, пусть даже в гламурном пакетике, более чем за две гривны? Разве что его можно было использовать как могущественный артефакт против ДК, в «золотом матче», 10-го июня. Но, увы, хрен был благополучно забыт в том самом кафе. После чего я, Грегори и Татар поехали домой отсыпаться, а Зуич, Стрелок и Гроз погнали в Аркадию. Хе-хе, наивные! Цель, декларированная до того Барабаном – «нажраться минимально» - если где и возможна, то только не в Аркадии, и не в «Итаке» (кстати, дивный образчик чисто одесского юмора!).

А у нас могло быть еще одно небольшое приключение – после того, как камрады поймали тачку и уехали, мы последовали их примеру. И тут с другой стороны улицы на нас выдвигается движ хорошенько угашенных одесситочек. Охо-хо, от такого «махача», конечно, грех было отказываться, но, во-первых – никаких выдающихся девочек там не было, во-вторых – они явно ехали на дискотеку, и посещение нашей съемной квартиры, пусть даже там и спал великий Футболист, в их планы явно не входило. Так что пришлось просто довольствоваться чудо-зрелищем – когда телки ловили тачку, одна из них выскочила на середину дороги, практически под ментовские «Жигули». Впрочем, у доблестных служителей порядка, видимо, были какие-то свои планы, и телки в них явно не входили.

Мы же машину поймали довольно скоро, нормально доехали и рухнули. А утром была и раковина с метнувшимися харчами, и ревущий Пушок, и Зуич-турист, спавший в своем чудесном спальном мешочке. ФИШКА ТУСЫ: собсно много было прикольного, но вот то, как две фан-группировки перекрикивались собой прямо в кафе – это мегажесть! Правда, местные аборигены чего-то не прохавали всей ситуации, и массово ломились на выход.

№2 ЖЕСТЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

Именно под таким негласным девизом прошел тусняк на даче Барабана, в местечке Каролино-Бугаз, в 60 км от Одессы. Вернее, основной отжиг прошел не на самой даче (там цивильно, зачем же в таком случае устраивать полный дестрой?), а на территории замечательного пансионата «Педагог». Делов-то – скинуться на мясо (куриное филе), пиво (Оболонь), какую-то водку, и прочую закуску. Дальше – дело техники. Нормальной такой техники: плеера ВВК, усилка, колонок. Драйв был бешеный!!! Мяско было на уровне, все остальное – тоже, жена Барабана – Марина – очень порадовала своими танцами, в том числе и на столе, Син решился на открытие купального сезона (море рядом было, метров сто), под чутким руководством тренера по фитнессу Денисски. Но самый аццкий отжиг устроил самый «деревянный» защитник – Наткракер. Этот красавец не только может удаляться с поля за матюги в адрес арбитра, и не только носит на спине наколотый профиль Сталина, но и ваще редкий падонок. Чего только стоит его знаменитое «Я те на ноги прыгну», бугага! На пати он никому, надо признать, на ноги не прыгал, но жжог как рота огнеметчиков. Сначала у своего коллеги – «Скинхеда», тусовавшего в прикольном камуфляже, Нат позаимствовал маску для глаз, еще где-то он «отработал» нож, и в таком виде сфоткался, лежа на рельсах, и угрожая ножом пивной банке. Фотка – просто укатайка! Кстати, есть у Татара на мобиле. И легко кидается через «синий зуб». А вторая фича «щелкунчега» заключалась в том, что чел реально в самый разгар тусни уснул около работающей на полную мощность колонки, на обычном пластиковом стуле, накрывшись с головой одеялом. Жаль, что это фото так и не увидело свет… Зато увидел свет единственный работоспособный файер, который Гроз вез с собой из Донецка и торжественно спалил на тусе, пусть и не без опасности для себя.

Утром мы обнаружили себя в скромном деревянно-фанерно-картонном домике, без удобств. Сину и Татару повезло – они спали на кроватях, да еще и под одеялами, причем Татар подрезал свое у киевлян; Зуичу повезло еще больше – мало того, что на кровати, под одеялом, так еще и с Грозом (не ахтунг!!!). Наутро Зуич был доволен – кажется, он был единственный из нас, кто не испытывал холода. Реальный напряг был у Грега – ему утром играть надо было, у меня – просто аццки замерз; а вот кому было классно, так это Футболисту – парняга классно заныкал на утро банку пива. Шарит!

Но ФИШКОЙ все же был не заплыв Сина, и не фотка Наткракера, а прикол с телефоном Пушка. Короче, у Лехи в кармане джинсов была дырка. В этот карман Леха с завидным постоянством опускал свою Нокию, и в итоге дважды она вываливалась и терялась в песке. Сначала ее нашел я, а потом, часам к двум ночи, Марина («миссис Барабан»). Наутро мобилка работала не очень, была вся в песке, а на дисплее значилось: «Непринятых вызовов: 14», гыгыгы )))

ФУТБОЛ

Короче, первый матч проиграли «Соборке» - 0:6, второй – «Вудзам» - 1:7. Вот о футболе все. А-а-а, нет, не все – вторая донецкая команда «Террикон Юнайтед» взяла и выиграла торнамент! Теперь точно все.

ОБРАТНАЯ ДОРОГА

О-о-о, здесь можно отсыпать Стрелку вагон комплиментов, риспектов, и даже стопку водки налить. Потому как камрад, особо не напрягаясь, по просроченной ксиве помощника депутата пробил всем тикеты в купейный вагон. Правда, не до Донецка, а в Ясиноватую. Поезд ехал долго. Отжигов тоже хватало! Про метание харчей в купе, причем практически синхронное метание двумя камрадами, скромно умолчим. Приведем лишь фразу одного из них: «Я блюю только в трех случаях: когда сильно пьян, когда вижу, как кто-то блюет, и когда вижу дерьмо в извращенной форме: типа поноса гороховым супом» (собственно, можно было бы и эту фразу не приводить, но Денисска решил, что немного «сорокинщины» в аччоте не помешает, бга-га-га!). А фсе отчего? Потому что в дорогу взяли только три бутылки водки, оставшийся у Зуича винчик, двухлитровый баттл пива, буханку хлеба и связку сосисок. Гыгыгы, «Завтрак, обед и ужин туриста в одном флаконе». Соответственно, состояние было соответствующим, и действия – точно такими же. Национал-патриотические песни Гроза, директорские фразы Сина, надо сказать – очень авторитарные, ну и, как обычно, - воспитание Футболиста (хе, Гроз-красавец, сказал следующее: «Леха, ох, тебя бы ко мне на месяц на перевоспитание», ага, он бы его воспитал!). Футболист, кстати, аццки атжок – как-то вышел на перекур, и долго в тамбуре рассказывал, как надо играть в футбол, как открываться, как освобождать и перекрывать зоны, и прочее. Вот только на вопрос: «Дима, если ты все это знаешь, то почему не делаешь этого на поле?» он ответить не смог. Наверное, наш будущий великий тренер уже набирается скромности и готовится к будущим пресс-конференциям.

Расклад по билетам был ваще веселым: чисто нашим было одно купе, также мы располагали «половиной купе», а Денисске снова досталось одиночное место, и симпатичная девочка-попутчица. Правда, где-то, «в какой-то перди» (так говорят бывалые выездюки, сам слышал!) к нам подсела супружеская пара, если и не отметившая уже золотую свадьбу, то весьма близкая к ней. Дедужко и бабужко тоже неслабо жгли, сначала своими пререканиями, потом – синхронным храпом в стереорежиме. А если учесть, что за стенкой, в соседнем купе ночью начали отмечать ДР Стрелка (конгратулирую, камрад!!! Здрав будь, будь удачливее, и жги исчо, как на поле, так и вне его !!!), то станет понятно, что спать в такой обстановке было просто нереально. Вот мы и не спали. Максимум, пару часов удалось подремать, не более.

МЕГАФИШКИ

Собственно, их было две:

1) в день отъезда пошли мы всей тусовкой в кафе перекусить, ближайшее. Заказали пельмешек, дождались заказа, стали алчно точить оные, как вдруг Татар, пытаясь поперчить свои пельмешки, опрокинул в тарелку почти все содержимое перечницы. Само собой, приятного мало. Тут на горозонте нарисовался Гроз, утром где-то потерявшийся с Барабаном, и успевший с ним неплохо так «сказать алкоголю «ДА!». Леха тоже заказал пельмешки, взял перечницу, и под фразу первого постадавшего – Татара – «Смотри, Пушок, а перечница-то с западлом» - содержимое этой самой перечницы высыпается на свежесваренное мясо-мучное изделие. Занавес! Смех, плавно переходящий в истерику.

2) Хе-хе, неслабо отличился Стрелок, успевший «настрелять», судя по его рассказам, девушек по всей Украине, причем стоимость «выстрелов» порой просто поражала. Но суть не в этом – оказывается, после одной из тусовок Стрелок обнаружил, что его мужская гордость, что называется, в песке. Тут же появилась масса версий, объясняющая это поистине уникальное явление. (Тема, почти такая же как «Увожаимыйе знатаки! Менута пашла!» - «Гаспадин круппье! У нас дасрочный атвет! Атвичаит Александор Друзь!»). В конце концов, большинством голосов коллеги решили (хотя к единому мнению в процессе обсуждения так и не пришли, консенсус достигнут не был, посему и пришлось голосовать), что господин Стрелок в невменяемом, неадекватном состоянии решил совершить коитус путем погружения полового члена в песчаную почву прибрежной зоны Одесской области. И плодородные пески приморья Одесщины с благодарностью приняли в себя людскую твердь, гыгыгы )))

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Огромный респект всем, кто поехал на этот выезд, а также и тем, кто отлистал на эту поездку немного бабла, как личного, так и корпоративного.

Денис Соболев ака Денисска

Источник: Террикон